“坏爸爸”六个特质你家爸爸占几条?

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发表于 2016-3-15 07:48:41 | 显示全部楼层 |阅读模式

对于孩子的教育来说很多时候不管是爸爸还是妈妈来说都是责任很大的,看看坏宝宝的特质在你们家爸爸你占几条,面对这样的亲子关系你应该怎么去改善呢?

"坏爸爸"特质,你占了几条?


1.一个自我不完整,没有稳定价值观以及情感隔离,只关注自己的爸爸,绝对不是一个好爸爸;

2.一个无爱、不愿意去承担责任的爸爸,也不会是个好爸爸;

3.一个情商比较低、情绪不稳定的爸爸,也一定不是一个好爸爸;

4.一个得不到5岁左右孩子崇拜的爸爸,也一定不是好爸爸;

5.什么都给孩子做主,又是溺爱,又是控制,不给孩子自由空间的爸爸,也绝对不会是好爸爸;

6.不遵守承诺的爸爸,也一定不是好爸爸。


"好爸爸"特质,你具备了吗?


  什么是好爸爸?没有完美的爸爸!1.有爱并有共情力,能高质量地陪伴孩子;2.关键时候出现,有稳定的自我价值感。这样的爸爸,一定是好爸爸。而能够把自己爸爸的角色定位为孩子的陪伴者,那一定是一个强大的爸爸。

  爱,是成全。能够承认孩子属于另一个个体存在,并且成全他成为他自己。孩子不是自己的产品,随意雕琢,甚至为了满足自己内心"未了心愿或者未来的恐惧"去控制孩子,这都不是因为爱,而是因为自私。

1、爸爸你懂不懂共情

  孩子在成长中难免会出错,一个爸爸的共情力非常重要。有一些严苛的爸爸是不允许孩子犯错的,因为要在孩子面前呈现出绝对的权威(中国传统文化下的男权主义),根本不愿意和孩子有任何共情的机会。

2、传统教育扼杀爸爸的共情力

  比如,孩子跑的时候摔了一跤,因为疼痛而哭泣,有爸爸上去给孩子一个耳光,谁让你不好好走路,或者在旁边冷漠嘲笑的眼神,这足以杀死孩子内心中所有的自尊和亲热。爸爸们也不容易,在传统教育下男子有泪不轻弹,遭受到痛苦的时候,被人说"不要哭",哭了就是软弱,这慢慢扼杀了共情力,对待自己的孩子,自然情感不外露,甚至情感是扭曲的。我们改变过去,但可以让自己的痛苦不要复制到自己孩子身上。


孩子摔倒,爸爸扶不扶


  我认为这要看情况而定。假如在孩子有能力自己站起来的情况下,不需要去扶孩子,这是给孩子一个受挫和锻炼自己能力的机会。有些爸爸,会把自己内心中"完美小孩子"的愿望投射到自己孩子身上,那完美小孩会得到怎样的照顾的?物极必反,就好比一个一直在穷困下生活的人想象的富豪生活,富豪在喝豆浆时候一定是喝一碗倒一碗的。这样的心理使得他们也会给到孩子更多的照顾,在心理学上叫"代偿",自己童年似乞丐,让孩子的童年像王子,给予很多"溺爱"式的对待,这是爸爸在满足自己的自恋和"未了的幼年欲望"而已。

  不给孩子任何承受痛苦的机会,孩子一倒就扶起来,那孩子长大后遇到挫折当然就先等别人来帮自己解决,不会再自己想办法。在我分类的"坏爸爸"类型里,属于袋鼠型爸爸,把孩子放在自己的育儿袋里,保护太好,以至于发生李天一事件和"我爸是李刚"这样的说法。严格意义上来说,啃老族的孩子,以及社会能力适应不良的孩子都是在这样的教育方式下成长起来的。


爸爸,你会不会高质量的陪伴


1、把孩子看作个体,陪伴才会存在

  首先,爸爸和孩子的边界是很清晰的,孩子就是个体,陪伴才会存在。假如爸爸把孩子看成自己的一个部分,那陪伴就不存在。有些爸爸陪孩子玩乐的时候,按照自己的意愿去要求孩子服从,孩子不喜欢玩变形金刚,想玩泥巴,爸爸认为那是错的,拉着孩子玩变形金刚,这成了谁陪谁?

2、社会压力让爸爸有了少陪伴的"护身符"

  网络上有一组图片"别让男人带孩子",那里面的孩子就成了爸爸们的玩具一般,一直被忽略在那里,我们看到的时候很想笑,但是假如那孩子是你自己的,你或许就笑不出来。时下社会压力比较大,许多爸爸有了"免死金牌"一般的不陪孩子或者少陪孩子的护身符 ,哪怕陪的时候,孩子过来叫爸爸我们一起玩沙子,爸爸正在接电话或者玩微信,孩子转身时候的表情,大家可以去仔细观察下,那里面有多少的失落。当一个孩子说起自己爸爸因为工作忙而无法陪伴自己的时候,这句话背后的意义是:孩子成了可以体谅爸爸的"爸爸的爸爸"。

  网络上又有一个帖子"爸爸,再不陪我我就大了",众多人看了以后唏嘘不已。有多少爸爸因为看了这篇帖子放下工作去陪孩子一起打球、放风筝和去游乐场冒险?

3、爸爸少关注,女儿长大可能成"剩女"

  儿子从爸爸身上认同男人的特质;女儿从爸爸那里感受与男性之间的亲密。有多少称为"剩女"的女孩子,就是因为在幼年没有获得爸爸的关注和亲密,使得她们无法和男性建立起信任和亲密的感觉 。女儿幼年的时候,爸爸给予女儿多点拥抱亲吻抚摸,等到有一天女儿慢慢大了,再尊重女儿和自己的边界,接受女儿慢慢远离自己,这样的女孩子长大后,她的自我感是"我值得被爱"。大多数"剩女"内心一直处在两种声音的困扰中"我想被爱&我不值得被爱",从此重复纠结。当然,"自我价值低的剩女"与妈妈对待的方式也有极大的关系,但是,一个情绪稳定、自我价值感高的妈妈一定身边有一个"自我价值稳定、内心强大并爱着妻子"的男人。

4、爸爸角色真正出现,教会孩子处理三角关系

  爸爸的角色真正出现,是在孩子三岁左右,爸爸把孩子从妈妈那里拉开。不要小看这个过程,这是孩子自我发展非常重要的时期,那就是"分离与独立"开始。一个人有自我,并且自我感稳定,并需先从妈妈那里离远一点,没有一个孩子会愿意主动离开妈妈的,也有很多想霸占孩子一生的妈妈,这个时候爸爸把孩子"一脚踢出妈妈的被窝",就尤为重要。


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发表于 2016-3-26 08:58:09 来自手机 | 显示全部楼层
楼主呀,,,您太有才了。。。谢谢分享!
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发表于 2016-5-6 02:04:38 来自手机 | 显示全部楼层
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