【情商】为孩子的行为划定界限

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发表于 2018-6-16 19:12:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
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孩子需要鼓励,就像植物需要水

为孩子的行为划定界限

摘自《培养高情商的孩子》

对幼小的孩子而言,解决问题往往是从为正确行为和不良行为划定界限开始的。比如,一个孩子感到沮丧,用不好的行为来表达这种消极情绪,如动手打自己的伙伴、弄坏玩具,甚至骂人。对这种行为产生的背后情绪,父母要认同,并帮孩子为它贴上标签,而在这样做的基础上,父母要让孩子理解有些行为是不当的,也是不被接受的。接下来,父母要指引孩子想出其他更合适的方法来处理这些消极情绪。

“你很生气,因为丹尼把你的游戏机抢走了,”父母可以这样说,“如果换作是我,我也会很生气,但你动手打他就不对了。想想还有别的解决方法吗?”“妹妹比你先抢到汽车前排的座位,所以你心里很嫉妒,有这样的感觉完全没问题,但张口骂她就不对了。你能想出应对这种情绪的其他方法吗?”

吉诺特曾经说过,要让孩子明白,自己的情绪没问题,出问题的是他们错误的行为。对家长来说,理解这一点很重要。所有的感受,所有的愿望都是可以接受的,但这并不是所有的行为都是可以容忍的。因此,父母的任务是为孩子的行为划定界限,而非意愿。

父母应该明白,让孩子改变对某种情绪的感受并非易事。孩子的悲伤、恐惧和愤怒等情绪不会因为家长说了句“别哭了”或“你不应该有那样的感觉”就会消失不见。如果我们告诉孩子应该有什么样的感受,他就会对自己真正感受到的情绪产生怀疑,而这种情形最容易造成自我怀疑,甚至让孩子丧失自尊心。相反,如果我们告诉孩子,他有权产生各种各样的情绪,但表达这些情绪的方式却是多样的,这样一来,他的自尊心就会完好无损。同时,他还将明白,大人理解自己,和自己站在一边,并将帮自己从裹挟着他的情绪中解脱出来,找到解决问题的方法。

什么样的行为才是父母应该允许的呢?对此,吉诺特并没有给出清楚而明确的万能答案,因为事实本身如此;父母应该根据自己的价值观为孩子设定界限。但吉诺特为我们提供了如何包容孩子的指导,即他口中的“接纳孩子的天性”。比如,家长应该接受这样的事实:“如果一件干净的上衣穿在孩子身上,那它很快就会脏掉;孩子正常的活动方式是跑,而不是走;树是用来爬的;镜子是用来做鬼脸的。”接纳这些行为,能给孩子“带来自信,增强孩子表达情绪和想法的能力。”而过度纵容就是另一码事了,它意味着接受一些不好的行为,甚至破坏性的行为。家长应该避免纵容孩子,因为这样做会“增加焦虑,增加孩子对特权的要求,而这些特权又是家长不能同意的。”



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