“新婚夜,婆婆就躺到我们的大床上,一睡三年”更让儿媳抓狂的是……

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发表于 2018-5-17 01:00:56 | 显示全部楼层 |阅读模式

《如何建立亲密有爱的夫妻关系?》




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1


最近,一则小夫妻因婆媳关系而离婚的新闻被网友热议:

赵雷(化名)和李丹(化名)本来是让人羡慕的一对,他们在大学相恋,并修成正果。可不想,今年5月,结婚五年的二人却牵手走进了离婚登记处。

 

离婚原因并非感情破裂,而是婆媳关系太难处,不得不离。

 

妻子李丹说,他们毕业后,努力打拼,靠自己的能力,在哈尔滨勉强买了个一居室做新房。房子本来就小,可婆婆却非要过来和他们一起住。本来他们给婆婆在客厅准备了一张单人床,可从新婚之夜开始,婆婆就穿着睡衣躺在了他们的双人床上,这一睡就是三年。

 

至于夫妻生活,据说新婚之夜是在家楼下宾馆里度过的,此后和老人住在一起也不方便,就基本没有夫妻生活了,所以一直也没有孩子。

 

后来,小俩口为了生活方便点,换了套两居室。可再婚后的婆婆却要求带着继父同住,还经常不敲门就进入小俩口卧室,找各种借口监视俩人。

 

最离谱的是,婆婆还不让他们要孩子,怕将来离婚麻烦,她还得带孩子。


本来妻子也跟丈夫闹过,可丈夫赵雷说:“我只有这一个妈,她来投靠我,我不能让她出去住,房子再小,只要有我的地方,就是能让母亲依靠的家。”

 

他一方面觉得委屈了妻子,一方面又怕不能尽孝,在不能两全之下,最终和妻子协商离婚,并希望自己的妈妈能因此醒悟。

 

评论区瞬间炸开了锅:


有一大半是谴责婆婆自私的;


还有很多是谴责这个儿子和丈夫的;


但都表达了一个共同的观点:碰到如此界限不分的母子,女方早就该离了。

 

虽然新闻里的这个婆媳关系有点极端,但因婆媳关系而离婚的案例却并不少年(2017年)上半年的离婚大数据显示,在对方出轨、家庭暴力等离婚六大主要原因中,“婆媳关系不和睦”排第四。

 

婆媳关系在很大程度上影响着我们的婚姻质量,影响着家庭的幸福。





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2


婆媳有了问题,找老公帮忙,就一定能解决问题吗?


比如我的朋友茜。在公婆到来帮忙来照看孩子后的第三个月,她的婆媳冲突一触即发。

 

公婆的生活习惯和茜在很多方面都不相同,对卫生、安全的标准也不一样。前两个月,茜一直克制自己,对很多问题都是睁一只眼闭一只眼。

 

可是,对教育孩子的分歧,实在不能不提。

 

有一次,小宝走路不注意,额头撞到餐桌上,哇哇大哭。


婆婆就扬起手来,佯装打桌子,并生气地对桌子说:“谁叫你挡住我们小宝的路了,打死你,打死你!”

 

小宝不哭了,也学着奶奶的样子,边打桌子,边喊着:“打死你!”

 

正在拖地的茜见情况不对,赶紧走过来对小宝说:

 

“妈妈知道,宝宝刚才撞到餐桌了,你一定很疼,所以哭得很伤心。不过你看,餐桌一直在那里,它不会动,也没有故意撞宝宝。是宝宝自己走路撞了餐桌,才会疼的。我们以后走路的时候,如果前面被桌子挡住了,是不是绕过它就不会撞疼了?”

 

然后,她又跟婆婆说:“以后再碰到这种情况,千万不要再告诉小宝说“打死你”了,我们需要帮助小宝正确归因。”

 

“带小孩子,只要哄哄,不哭就行了,没有那么多讲究。”婆婆听了,觉得茜在小题大做,“我以前就是这样带大儿子的,现在不也挺好的吗?”

 

那天晚上,茜把白天的事情跟老公说了,想让老公出面,说服婆婆改变主意。可没想到,老公非但拒绝帮忙,还说了一大堆道理试图说服她:

 

“这些都是小问题,随着孩子慢慢长大,很多错误都可以在成长中得到修正,你看我们小时候不也是听着这样的话长大的吗?”

 

“如果因为育儿观念不一致而导致家庭矛盾,就得不偿失了。老人观念哪能转变,那我们更重要的是包容她,这样也利于孩子成长……”


“我爸妈来帮我们看孩子已经很不容易了,你就不要总挑刺儿了!”

 

老公娓娓道来,听起来不无道理,可茜就是越听越恼火:

 

不是说好的,育儿问题都听我的吗?

不是说好的,我才是家里的女主人吗?

不是说好的,有了婆媳问题,你会帮我解决的吗?现在倒好,有了问题,不问对错,全是让我包容,包容,包容。只要不让你妈烦恼,家庭和睦就能自然解决了?!

 

茜实在想不明白:我明明已经很坦诚地、心平气和地跟你沟通了,我明明说得很有理,可你却非但不理解,还要想办法说服我。

 

从那天开始,茜就越发不知道怎么跟婆婆相处,跟老公说话也是句句带刺,让他的老公一筹莫展,家庭氛围十分压抑。好像除了不谙世事、整天乐呵呵的孩子,大家都过得不咋快乐。





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3


在婆媳关系上,老公真的指不上吗?


其实,高情商的老公还是能帮助双方解决一些问题的。只是,低情商老公确实会成为婆媳关系的绊脚石。

 

在妻子和婆婆产生矛盾的时候,妻子经常会想到找老公帮忙,因为这个对冲突中的两个女人都非常重要的男人。

 

可实际上,大部分男人都做不到,他们总是以孝为名,不敢得罪自己的妈妈,只能寄希望于老婆让步。

 

正是老公的这种态度,迅速让婆媳关系问题升级,变得不可调和。

 

因为一旦老公介入,育儿观念的冲突就变成了一场家庭地位之争,看起来两个女人争的是谁对谁错,实际上却是在争,对这个男人而言,到底谁最重要。

 

如果茜的老公那天晚上是这么说的:“我会尝试着去说服他妈妈,但能不能保证能够说服她,因为老人几十年的思想很难改变。”那么我想,茜一定不会抓狂了。


至少她知道,老公是支持她的,跟她是一条线上的,他们可以一起想办法解决问题。

 

可问题是,她老公一开口就让茜包容婆婆,就好像是因为茜的原因才导致了婆媳冲突,是茜做得不够好。

 

茜从中读到的更深层的信息是,老公能无条件接纳自己的妈妈,却不能接纳和支持自己的妻子。没有哪个妻子会欣然接受这种被轻视的感觉。

 

家庭治疗大师李维榕说过:

 

能同时让老婆和妈妈都满意的男人,需要有些数学头脑。

 

① 选择一个立场比做“缩头乌龟”强。


在妻子和母亲之间,如果做丈夫的谁也不帮,躲得远远的,那么谁也不会对你满意;如果你站在其中一边,那么起码你赢得了百分之五十的人心。所以,选择一个立场,永远比不做选择要好。

 

② 聪明的男人会选择跟妻子站在一起,并且在母亲面前说妻子的好。

 

因为自己的妈妈是得罪不了的,当下也许生气,第二天也就好了。妻子却不一样,一个女人跟了你,需要的就是你的陪伴与支持。你们的婚姻是一个新的生命体,需要你去特别经营。当你跟妻子站一边,妻子心里自然受用,对婆婆的敌意也会减少。

 

这笔账,每个男人,都最好算算清楚。





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4


在上文那个新闻下面的评论区,我意外地发现了这样一条评论:

 

“我婆婆就这样,一模一样,直接说自己心理扭曲了,她觉得我抢了她的东西,到现在都恨我。她自己单身多年没有再婚,跟着我老公,最后我们结婚了,我老公坚决让她回老家。他说如果不这样,她会搅得不得安宁,最后我老公跟她抗争一年,换了我现在的清静。”

 

很多人为这个立场坚定的丈夫竖起来大拇哥。


虽然我们中国重孝道,但是如果这种孝是以牺牲夫妻的幸福生活为代价,那就是一种扭曲的孝。

 

在心理学中,有一个幸福家庭定律,那就是夫妻关系一定要排在第一位。具体说来,就是夫妻关系要高于亲子关系,高于夫妻二人与各自原生家庭父母的关系。


在处理这种婆媳关系的时候,夹在中间的那个叫儿子和老公的人,尤其需要头脑清醒、立场坚定,并有安抚两人不良情绪的能力。


如果丈夫觉得自己没有能力处理好婆媳关系,那么可以先拿出一个公正客观的态度来,先去处理事情而不是处理关系,这样思路会更加清晰一点。


下一步,可以慢慢学习在处理完事情后,分别去安抚妻子和妈妈的情绪,这样可以让妻子看到你是在为她、为家庭分忧,你有能力处理让她头疼的家庭矛盾。


同时,自己的妈妈也能清晰地明白儿子夹在中间不容易,在婆媳关系上,因为有你的参与和付出,也会有所顾及。


丈夫情商修炼的更高要求,是在婆媳关系中,具有坚定的界限划分能力和处理关系的权威力、信服力,以及智慧力。


如果文章开头新闻里的那个丈夫,也能做到这一点,那么他和妻子才能真正获得幸福,而他的妈妈也才能真正清醒过来,平衡自己的晚年生活。

 

所以,经营好夫妻关系,划清和父母亲的界限,不是自私,也不是不孝,而是一种平衡家庭关系的智慧。


这是作为一个好丈夫的,应该实实在在拥有的软实力。

 

这句话,送给所有婚姻中的男人。

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