夫妻总是争吵、冷战、互相折磨……处理之道与规避法则

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发表于 2018-5-17 01:00:56 | 显示全部楼层 |阅读模式

《夫妻如何彼此建立信任?》

积木育儿微信后台,收到一位女性朋友的大段文字(由于涉及到很多家庭内部细节,就不在这里呈现

就如这位朋友自己承认的:

“事情的起因,就是一些陈谷子烂芝麻的小事”。

女方认为,男人为何就不能让一步;男方坚持,女人为何这么无理取闹。

一开始男人还尝试跟女人摆事实讲道理,后来,干脆沉默。于是,俩人都僵持住了。冷战开始。

小时候的记忆里,那些夫妻吵架,往往非常热闹、大动干戈,很是排场,有些严重的还会把亲戚、邻居都卷入进来。

后面的桥段,一般是受了委屈的女人闹着回娘家,向旁人哭诉,并被劝导安慰。随后,众人散开。第二天,夫妻像没事人一样和好,并会有善意的邻居来一两句打趣开涮的话。

随着受教育程度的提高,夫妻争吵模式似乎更文明了。楼上楼下,邻里关系都很淡漠。也并会不过问别家闲事。

在家里大声争吵,有点类似于公众场合亲密一样令人尴尬。

于是,冷战成为了一个看起来不错的选择。冷战场面,或者是女人独自幽怨地哭泣,男人没事人一样把自己包裹在一个人的世界里;或者是男人给一个沉默的背影,女人利索地收拾好东西摔门而走。

在这些模式里,人们常会用到两种武器:

第一种,幽怨地把自己放在受害者的位置上,傲娇地等待对方来道歉。

女人们惯常用这个武器。似乎女人更喜欢在亲密关系里做情感乞丐。把一切都押在对方的反应上。于是,还没开始就输了。

于是,为了等待对方的道歉,而刻意把自己留在一个糟糕的状态,迟迟不肯走出来。并且自认为,我只要把自己留在这个糟糕的状态里,对方就会向我道歉。

心理学上管这个叫做人际控制性痛苦。其实这是一种界限不清。

很多时候,是我们自己故意把夫妻关系搞得难受。本身引发争吵的事情,很可能不值得这么难受。

我们只是想用“难受”控制对方,让对方不至于继续伤害自己,于是夸大自己的难受。

这种夸大的难受,是非常真切的痛苦,甚至会有锥心的痛。

可惜的是,自己痛死了,对方可能也无法理解,丝毫感觉不到痛。

所以,要解决夫妻冲突,第一步,要先从受害者的“神坛”上走下来。


冷战,常使夫妻争吵焦点模糊。

第二个,是沉默。男人会用“沉默”这个武器,女人也会用。

很多男人之所以沉默,是他们习惯了用理智隔离情感

他们喜欢跟自己的爱人讲道理。这种讲道理的倾向,总能够准确无误地刺伤到女人们,因为女人们更信任情感和直觉。

理智并非坏事。讲道理也的确是个好方法,但是只会讲道理,就可能是个大问题。须知,逻辑与道理的本质,只是一个工具而已,他们并不是生活本身。

工具有用就留着,没用,为何不事实换一个工具?比如常常看见一些有趣的段子,大意是,堵住女人坏情绪的最好方法不是讲道理,只是一个拥抱和亲吻。

很多女人的沉默,则更像是一种控诉所控诉的就是:“我全好,你全坏”

说实话,婚姻里的事,能分得那么清楚谁好谁坏吗?我看未必。

精神分析中的客体关系学派认为:他人对我们的态度,很大程度上是由我们自己教会的,因为关系是相互的。

也就是说,未经我们允许的话,没人能够真正走进我们的内心,并刺痛我们。很多时候,是我们给了对方伤害我们自己的权利和能力。

而当我们用“我全好,你全坏”去指责对方的时候,对方的第一反应,都会是像感受到了有利剑刺过来一样,敏捷地躲避开,下意识地进行自保,主动辩护,甚至发起回击。

当然,如果一个很自信、很有能量的人,会确信自己的价值,也就能够接得住对方刺来的剑。

从上面,我们可以清晰地看到,夫妻间的争吵及至冷战,很多时候是在白白消耗自己、消耗对方。

在这种对抗中的两个人,都是受害者,也都是输家。尤其是有孩子的家庭里,这种僵持的亲密关系,孩子会成为最后的受伤者。


从来,夫妻争吵没有赢家。

对于这类亲密关系问题,要提醒的是:

夫妻双方,最好不要在关系里尝试分个对错,争辩个输赢出来。

因为即使你赢了对方,最后,你还是输了。相爱的夫妻,一定能够明白个中滋味。

其实,如果一个事情,对方认为有问题,那么这就是问题:这和你认为是不是问题没有必然联系,和其本身到底是不是问题也没有必然的联系,而是和对方的感受有关。

所以说,最重要的,是学会听

记得我的一位咨询师朋友跟我讲过这么一个小故事:

有一个30岁的男人,治疗过程中一直抱怨女朋友。他知道自己的行为造成了女友的担忧、恐惧,也知道不应该乱发脾气,但他还是不知道女友为什么要分手,他觉得女朋友根本不在乎自己的付出。咨询师可能有三种选择去面对这个男人:

  • 第一种,讲道理,予以劝导。比如说,你太愤怒了,你的愤怒伤害了女朋友,所以她离开你了。

  • 第二种,给出专业的分析,以及解决方案。比如说,告知对方,你的愤怒情绪很有杀伤力,我们来学习下,如何对你的情绪进行管理。

  • 第三种,更可能被这个男人听进去的沟通方式是什么呢,是“看见”愤怒背后这个男人的心理状态。比如,可以直接跟这个男人说:你很伤心对吗?你的愤怒,是为了呼唤对方理解你,接受你。

第一种,其实是站在女朋友的角度在说话,第二种,是站在情绪的角度在说话。而第三种,才是真正站在这个男人的角度,在说话。

上面第三种沟通方式,完全可以使用在亲密关系中。它是最简单也最有效的方式。

说到底,家庭里、亲密关系里,不是讲道理的地方。它很多时候没法按照一个固定套路去运行。

重要的是,在家庭中,在关系里,每个成员的心理需求都需要得到尊重,被看见,被表达。

懂得尊重亲密关系中的另一半,是能力,更是一种休养。

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