当七岁的孩子对我说:“我想过自杀。”

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发表于 2018-5-15 14:20:22 | 显示全部楼层 |阅读模式

 

细心的朋友可能会发现,最近一段时间里,我很少在朋友圈露面,因为这几个月,我都忙着在一所重点小学里做驻校心理辅导老师。

 

我的心理辅导,并不是针对所谓“问题儿”,而是面向全体学生,通过各种各样的互动(也包括个体咨询),让孩子们不仅拥有良好的体魄,也拥有健康的心理。

 

于是,我每周都会接触到许许多多性格各异的孩子们,和孩子们一起游戏,一起欢笑也会碰触到别人看不到的、孩子们的心灵世界。

 

那天,来了一个男孩,还不到八岁,班主任给出的提示是:“成绩不好、自卑。孩子曾经和家长过自杀,被批评后,有撞头、戳眼等自残行为。”

 

即使见过许多案例,这仍是让我看得触目惊心的一句话七八岁的年纪,正是孩子们疯跑着打闹的时候,究竟遇到了什么事,孩子会说出这样的话?

 




在大家想象中,这会是一个什么样的孩子?安静的?阴郁的?悲伤的?


都不是。


他一样爱跑跳,一样会欢笑。


在那天下午长达两个小时的相处中, 孩子都表现得非常开心。我至今还生动地记得,当我对他喜欢玩的电子游戏表示兴趣,他给我讲得滔滔不绝的样子,还有我们一起做手偶情景剧,他捧着自己演的“狮子精”,笑得满桌子打滚的样子……


并且我还发现,这个孩子的专注力非常优秀,语言逻辑性强,而且会很细心地主动帮助其他同学。

 

但是,在我们聊到“家庭”这个话题的时候,有些东西浮出水面了。



在“家庭树”的环节中,他丝毫没有犹豫地,将自己放在姥姥和妈妈的中间,紧紧地贴着姥姥。而爸爸,在距离妈妈20公分开外的地方,远远地和他自己所在的三人小组分开。


当我问他“觉得爸爸对自己的爱是什么程度”时,他的回答是“零”


“如果他再继续打人、骂人,就是负一兆。”

“负一兆?”我向他确认。

“兆”,他补充道,“这是我知道最大的单位。”



“爸爸什么时候会说你?”

“很多,例如我写字写不好的时候。”

“你要不要写个给我看看?”

他在我的本子上一笔一划认认真真写下自己的名字。

“我觉得挺好看的。”我说。

“有一次我觉得自己写得挺好的,比我爸的还好看。”

“爸爸看了吗?怎么说?”

“他说我不是写字,是画画。”


后来我们聊了许多。他和我说起,父亲会在什么时候训斥他,大声吼他;说起什么时候见过父母吵架,有一次爸爸妈妈以为他在屋里睡着了,其实他是假装闭着眼睛的;说起去姥姥家的时候,姥姥给他做好吃的,他可以自己安静地看会儿图画书。


“你最喜欢姥姥是吗?”

“是。因为姥姥对我好。”

“怎样是对你好?你觉得做什么样的事情是对你好?”


他根本没有停顿,非常坚定地,只对我说了三个字

“就是爱。”


那之后,我们也聊到了“死亡”。

在孩子的许多表述中,有这样一句话:“没有人想死。”




也许不少人觉得,这一定是个“不靠谱”的家庭,才会影响了孩子。我很负责任地告诉大家并不是的。


这是一个双高知家庭,爸爸妈妈分别是外科医生和大学老师。论家庭背景这个条件,真是一点儿也不差。


其实孩子向我描述的许多事例并不极端,在很多家庭中都十分常见。可正是这些我们习以为常、司空见惯的教育方法,正在伤害着孩子,而我们作为家长却毫不知情。


有的人可能会说,这是个成绩差的孩子,肯定还是有他的原因,是个别的。那我说说我带过的三好学生。



那天在我面前共四个孩子,一个市三好,三个区三好。


活动做到一半,一个孩子长叹了一口气,说:“如果每天都能有节课是来这里就好了,我就能放松一下压力。”语气像极了下班后和朋友吃饭时,吐槽的中年大叔,哪里听得出是七八岁的孩子。


此后孩子们就开始纷纷向我诉说压力。四个孩子中,三个表示放学后“家长管教非常严厉”,一个表示“还算快乐”。而对学习成绩,四个人一致表示:“考99分都不可以,必须考一百!”


在游戏中出现了这样一幕。一个女孩对着代表自己的人像图,描述说,“画里的人很严肃,不开心。”


“为什么?”我问道。

“因为她没考100分,被妈妈打了。”她孩子气地说。

“如果她现在开口对你说话,你觉得她会对你说什么呢?”

她盯着画面看了一会儿,轻声说:


“她会对我说:你妈妈打你了吗?”



说真的,那一刻我觉得自己听得心碎了。


后来孩子对我说,她如果考试失分,回家就会被打。失一分,打一下,下次还错就翻倍。


“妈妈会问我是哪只手写错的,就打哪只。”她说,“我记得特别清楚,小时候打最多的一次,打了14下。”

“打得疼吗?”我问。

“恩,很疼。”


和大家分享这些案例,并无意指责任何一个家庭。只是在过去这几个月,和孩子们的大量接触,让我进一步思考,我们家庭教育的意义何在?什么样的路才是正确的?


现在大家都知道家庭教育非常重要,许多家庭甚至都将孩子摆在了核心地位,倾其所有地为孩子提供最好的资源和环境。就像前面提到的这些孩子,我相信,他们的家长都尽可能对他们付出了最大限度的爱,投入了很多精力,迫切地关心着孩子的未来,希望他们能拥有美好的人生。


但有时我不禁想,我们给的这些真的就是“爱”吗?或者应该说,我们给出爱的方式,真的正确吗?



在刚过去的这个周末,六日连续两天,我都做了每天长达8小时的“PET父母效能训练工作坊”。昨天课上,一个学员提出了非常有趣的问题。


当时我们正在讲,当孩子的行为给我们造成困扰,不去喊叫、发脾气,而是可以使用哪些技巧更有效地表达感受,来改变对方的行为。


她说,发现自己并不喜欢理性、平和的叙述,而是更习惯别人带着愤怒对自己说话“只有我语气愤怒,表达出来,对方才能感觉到啊,不然他怎么会改?”


我说好,那我们演练一下。然后我带着愤怒的情绪,用严厉的口气,把一段原本逻辑、理性的话说了出来,对她提出了一个要求,声音很大,眼神锐利。


她愣了一下,说:“哦,好吧。”

我问她:“你什么感觉?”

“我害怕。”

“那你会改吗?”

“可能会。”

“因为觉得我说的有道理,还是因为害怕?”

“因为害怕。”



原来,在她童年受教育时,已经习惯已经习惯被这样对待了。


试想我们几十年来,习惯了被家长使用“权威”,被威胁、被恐吓、被辱骂、被责备……到头来,等长大以后,还能想出什么其他更好的方式,来和别人说话吗?等自己有了孩子的时候,又会如何和孩子沟通呢?


当然会觉得,用愤怒的吼叫或凌厉的言辞去伤人是正常的,是“有用”的。


所谓童年的伤害,就是这样烙印在我们的身上,挥之不去。连我们自己都没意识到,它在我们背后露出的锋利爪牙。




前两年,网上有句话特别火:“你满嘴是爱,却面目狰狞。”


因为孩子不听话,因为孩子做错事,又或者是因为孩子的表现不符合自己的期待,于是打着“爱的名义”,连责备、辱骂,甚至殴打,都变得“正当”起来。“不打不成器”、“打在你身,痛在我心”,也都是特别典型、非常正当的。


但我始终想不通,为什么明明是爱,却一定要通过伤害来表达呢?我们给出的究竟是爱,还是自己的垃圾情绪、控制欲望呢?


对孩子来说,这是一场不公平的游戏。因为他们是没有选择权的,既没有权利选择父母,也没有权利选择是否接受父母的行为。他们唯一能做的就是见证,并且承受。


但许多父母没留意到的是,随之而来的许多伤害,并不会随着时间流逝而消除痕迹,还会一直沉淀下来,埋伏在或近或远的将来,等着我们。

万幸的是,虽然孩子没有选择权,但我们有。我们可以选择从现在开始,如何对待自己的孩子,成为一个什么样的父母。


做一个所谓“更好的父母”,其实真的不难,我们可以从日常小事入手:我每周可以拿出几小时陪孩子?平时我该怎么和孩子说话?


在琢磨如何让孩子更“优秀”之前,我是不是应该确保让孩子更“健康”,包括身体的、心理的,和情感上的?


我能不能从现在开始,不再用“打”、“骂”的方式表达自己,而是以不伤害、不影响孩子的方式来释放掉自己的情绪后,再去和孩子沟通?



亲子关系看似很简单,有血缘就能叫“亲子”,但亲子关系却又是人类最复杂的关系爱情没了,恋人可以一拍两散,但我们和孩子,却永远不可能。所以,我相信,没有什么比维系和经营好这段关系,更值得我们付出努力了。


要如何做一个合格的父母,是需要我们去观察、学习、练习的,会需要漫长的时间。只要我们走在一条正确的路上,哪怕慢一点也不怕,不是吗?


End


-作者介绍-


花时间。资深编辑,童书译作者,国家二级心理咨询师,美国PET父母效能训练讲师。联合国跑过会,法国游过学,创立公众号慢成长,分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。微信公众小号: 花时间说 (ID:huashijianshuo)


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