为什么有的孩子特别会聊天?关于培养孩子社交能力的一些思考

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发表于 2018-2-12 00:10:59 | 显示全部楼层 |阅读模式


嗯哼为什么这么能说?怎样才能把话题聊下去?小孩子的社交力到底该怎么培养?


今天这篇文章主要是讲一位生活在美国的妈妈,她发现有些小孩特别善于社交,能主动跟大人去聊天,而且让人感到很舒服。相比之下,我们东方民族的孩子总体比较含蓄,跟人交往,总是有点不好意思。


所以,在平时生活中,她格外注意训练孩子的社交能力,比如怎样主动开始一段对话,怎样能把话题聊下去,怎样和人眼神交流,等等。这篇文章里分享了她锻炼孩子社交能力的4个具体方法,希望对大家有启发…

 遇到一个会“聊天”的孩子 

十多年前,我和丈夫一起坐邮轮到加勒比海度假。在轮船上的自助餐厅里,我们正在吃饭,一个八九岁的美国男孩走到我们桌前问:“请问,我是否可以和你们坐在一桌呢?”

 

“当然可以。”我们把椅子指给他。

 

等他坐下后,开始主动跟我们交谈:“我叫麦克,很高兴见到你们。你们喜欢这艘船吗?……你们今天上岸做什么活动了?”

 

我们很惊讶他会问我们问题,还开始聊天。当时我们就想:“将来真希望自己的小孩能像他一样彬彬有礼,落落大方地跟别人交流。”

 

最近一个闺蜜发来信息到群里说:

 

昨天一早我在女儿班上做了一个小的演讲,老师让各位家长讲不同国家,我自然选择了中国。我讲的是国旗,很短的几分钟。

 

今早碰到一个小女孩,她主动跟我说:“小莎妈妈,谢谢你昨天花时间来我们班,我们都很喜欢你的讲座,太开心了。”

 

我以前也做过类似的讲座,这是唯一一次孩子主动跟我说这样的话,而她只有六岁。


那天和一个好友聊天,她说发愁自己的孩子太内向,太闷,将来长大不懂得怎么与人打交道。


我反问她:“你给孩子创造社交的机会,或者展示自己的机会了吗?”


她说:“没有,我儿子才七岁,哪里有什么社交的机会呀?”


我说,当然可以有了,比如说邀请你的朋友们到家里吃饭,饭后组织个才艺表演,让孩子们弹琴或者唱歌。你可以邀请孩子的朋友到家里来玩,让孩子安排好活动内容,给小伙伴们布置任务。或者在鼓励孩子去班级里做Show-and-tell,都能够锻炼他们讲话的能力。


还有就是,我们是否给孩子做出了怎么去社交的榜样?我们会认认真真地跟孩子讨论问题吗?我们会教给孩子怎么跟别人交流吗?


 一个特别有效的好方法 

我从美国心理学家James Dobson博士的书中,学到了一个训练孩子跟别人对话的好办法,想跟大家分享一下。

 

这是一个用传球来做的游戏,训练“你来我往”的对话能力,希望孩子遇到问题,不要只用Yes和No等一两个词去对付了,而是能给出友好而有信息量的回答。

 

我和大儿子面对面,相隔两米左右。我手里拿着一个网球。

 

我提一个问题,好比说:“你喜欢哈利波特的书吗?”

 

然后我把球扔给他,他接过球,如果他只是说:“喜欢”,那么球只能停在他手里,不能再传给我。

 

但是如果他说:“喜欢,因为这本书很有趣。我喜欢哈利波特和伏地魔斗争的故事。” 那么他就可以把球再传给我。

 

我会跟他说:“为了把我们的谈话继续下去,我会把球传给你,并问:‘你最喜欢书中哪些人物?’如果你回答:‘哈利波特和赫敏。’那么你又不能把球传给我了。但是如果你说:‘我喜欢哈利波特因为他很勇敢,这么小的小朋友就敢跟伏地魔斗法,不怕邪恶和伤害。我喜欢赫敏是因为她聪明机智,又漂亮。你最喜欢谁?’那么你就可以把球传回给我。”


这个规则就是为了让我们能进行谈话,直到这个话题结束。


小孩子一般很快能够掌握这个游戏的规则。然后你可以提示孩子以前发生过的他和朋友或其他成人对话的场景。

 

比如我会跟儿子说:“记得今天下午阿姨邀请你去她家和她儿子玩,吃饭时她问你是不是玩得开心?她是想跟你开始一个对话。但是你只是说:‘开心。’你觉得你能把“球”传回给她吗?”

 

这时孩子明白我的意思了,“球”--也就是话题,停在了他的手中,没法进行了。

 

然后我和儿子讨论他能够怎么回答,把“球”再传出去。

 

“我可以说,我玩得很高兴,我们在小山上藏在树林里打Nurf Gun最过瘾。”儿子回答。

 

我说:“很好,那阿姨可能会说:‘很高兴你今天能来玩!’”

 

儿子说:“感谢您的邀请,能和小朋友们聚一聚大家都特别高兴。”

 

我鼓励儿子:“这真是一个好的开始,你开始留意对话的作用了。咱们再开始一个新话题,练一练传球游戏。”

 

对话能力讲究你来我往,除了不要给出简短的答案外,还要学会问问题。

 

像我们在邮轮上遇到的小男孩,上来就会用问我们问题来开始一段对话,表明他对别人有兴趣。对别人真诚地感兴趣,才能交到朋友。


 教授孩子何为“情感” 

Susanne Denham是美国George Mason大学发展心理学系教授,几十年来专注于研究幼儿的情感发展以及父母在其中起到的作用。Denham教授的研究表明,对情感的理解能力是决定学龄前儿童社交能力强弱的关键,对情感的理解能力越强,孩子越会受到同龄伙伴的喜欢。


父母在孩子学龄前阶段,要注意教会孩子表达的情感,而不是指望孩子“大了自然就懂了”。教孩子表达情感,最重要且简单易行的一个方法:


向孩子解释自己的情绪 什么时候(或孩子的什么行为)让自己感到高兴/难过/生气。


 教会孩子表达情绪的词汇和语言 

Denham教授发现,当父母经常向孩子解释自己的情绪及引起该情绪的原因时,孩子能学会更好地控制自己的情绪。而在解释自己情绪的时候,可以融入一些行为规范的要求,比如“你刚才在公众场合大声尖叫让我很难过,我希望你下次有什么需求能和妈妈好好说”。


而当父母更常使用高级的语言来描述情绪时,孩子能更好地处理愤怒和失望的情绪。


 言传身教,传递正能量 

作为社交导师的父母,在处理自己情绪的时候,其实无形中也在传递一些处理情感的方式。假如父母遭遇到挫折或损失,表现得积极、向上,而不是愤怒或绝望,孩子耳融目染,也会以正确的方式来面对以后可能出现的消极情绪。


越来越多的研究发现,如果父母(特别是妈妈)经常表现出负面的情绪,孩子的社交能力受到的负面影响是非常大的。孩子看到妈妈表现出负面情绪的情况越多,就越不会将妈妈看成是一个可以给他/她安慰和建议的人;而在生活中缺少一个这样的“导师”对孩子社交能力的培养是不利的。另外Denham教授研究发现,那些社交能力最强的幼儿,往往是那些在家里经常能感受到积极向上情绪的人。


孩子像一块洁白的布,不知不觉就染上了色彩,母亲的教诲,礼仪家教自不必说,甚至连大人下意识的动作也被他模仿,这种吸取是无微不至的。自古人们就说:“孩子是母亲的镜子”,但这种映像一旦照入,就不易消失,将终生留在孩子身上,考虑到这一点,镜子的比喻恐怕就不够贴切。”


 与孩子保持亲密有爱的关系 

和孩子保持良好的亲密关系,可以在情感上给予他们安全感,这样他们才能更容易适应新的环境变化(社交形势的变化),也培养了他们的同理心。美国威斯康星大学的研究发现,对父母有安全情感联结的4岁孩子比和父母缺乏安全情感联结的同龄人要有更强的同理心。


尽管良好的交往能力对孩子的成功和快乐都非常有益,但请您不要过分干涉孩子交往的方式。实际上,每个人都有自己的个性,交往能力的提高也不只是朋友数量上的增加。您应该知道,即使是个人独处,也可以成为一种很好的生活方式。如果您的孩子愿意用他自己的方式与人交往,您就应该尊重他。


家长在日常护理中,要学着以孩子的心态去面对宝宝,这样的话才能找到合适的方法去帮助宝宝与人交往。


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