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孩子挨打,到底要不要教TA还手?

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发表于 2016-3-24 08:12:21 | 显示全部楼层 |阅读模式

前阵子,网络上很流行一篇文章,浓缩成一句话,大致就是:“孩子,谁打你,你就打回去。”不得不承认这是一种方法,但绝对不是个好方法。


那么孩子被欺负了,被打了,大人到底该怎么办呢?今天的文章,就结合微信后台的类似问题,再来详细聊聊这个话题。

有育儿问题,留言就好。


孩子若是自身没有出现情绪问题,父母不必干预


我家孩子一岁半,上周末我们带她去儿童乐园的模拟超市玩,孩子玩得非常高兴,不停地推着推车捡各种蔬菜水果,然后推到收银台扫码……不一会儿,来了一个小男孩,跟我家孩子差不多大,一把抢过扫码枪。我家孩子当然不愿意了,冲过去就抢。小男孩急了,伸手就给了我家孩子一个耳光。


见到孩子被打,我急得大喊“别打”,急忙想要过去拉开他们。我家孩子一开始没有反应,我大喊之后,她马上咧嘴哭了,还手快地伸手还了对方一巴掌。最后,两个孩子都大哭起来,我们几个家长也都十分不好意思,只好互相道歉之后匆匆带着孩子离开了。


说实话,我和孩子爸都没有这方面的应对经验,我想知道今后孩子之间再发生类似冲突,我们做父母的应该如何处理呢?另外我还有一点疑惑,孩子被打好像没什么反应,却在我喊“别打”之后动了手,是不是我的话起了反作用?下次遇到这种情况,我该怎么做?


父母首先要认识到,孩子在一起玩耍,偶尔发生争吵、打闹是十分正常的,只要孩子开心地投入其中,且没有出现情绪上的问题,大人完全可以不用干预。上面这位妈妈的求助其实就很能说明问题。正是妈妈激动的情绪反应诱发了孩子的哭和还手行为。


很多父母十分担心,“不管不是任由孩子被欺负吗?这样孩子不是很容易受伤/吃亏?”“我家孩子那么弱小,那不是一直会受欺负?”其实孩子本身并没有“吃亏”“不吃亏”的想法,这些想法更多的是父母灌输和赋予的。


仔细观察两个孩子的相处就会发现,他们之间是通过不断的肢体接触来交往的,如通过推、攘、抢、夺等,来试探摸索人际间的距离、边界甚至底线。所以父母要做的就是,不打扰孩子社会化的探索,在一旁保证孩子基本的安全即可。


至于父母所担心的“怕孩子吃亏”,其实关键在于平日的教养过程中。平日里,父母需要做的是尊重孩子,保护孩子的自我意识,允许孩子表达、做决定的权利,教会孩子区分边界,这样养大的孩子,就一定懂得在必要的时候捍卫属于自己的权利。


譬如有位家长曾讲过她家开心的例子。她不曾刻意教开心如何解决社交冲突,只是在开心和其他孩子一起玩的时候,永远保持一定距离,待在一边。开心却自己发展出了一种应对打人的孩子的策略,那就是跑距离想要伤害自己的人远远的。谁说这不是一种适合孩子自己的好方法呢?


父母的干预越少,孩子们的智慧就越多。


可惜的是,实际教养中,有的父母本身奉行的就是“棍棒底下出孝子”,对孩子不是打就是骂、总是呼来喝去的,一点儿也不尊重孩子。再或者,有的父母见不得自己的孩子在外受一点委屈,总是告诫孩子“对方打你一巴掌,你就得还他两巴掌”。


这类教育很值得担忧。教育的结果可能会是什么样子呢?


长期被父母打压、暴力相对的孩子,极有可能变得胆怯,缺乏安全感,自卑、无助,害怕向外探索。这样的孩子,最后甚至连基本的反抗都学不会。


另一种可能,是孩子会认同暴力,恃强凌弱,遇事就用拳头解决,打不过就甘受欺负,并认为理应如此。这样的孩子,特别容易在外头磕磕碰碰,甚至头破血流。



父母是孩子问题的调解者而非参与者,需客观解决问题


父母不要随意干预孩子们的社会化,不仅对孩子有好处,其实对大人有时候也是有好处的。


比如一位父亲发来信息说:


昨天下午,我家孩子跟邻居家孩子一起玩儿,玩着玩着,两个孩子就扭打在了一起。我从看到他俩搂一块时就过去拉我的孩子,试图阻止他俩别搂那么紧。我刚分开俩孩子,对方孩子的爸爸就过来一把扯起我家孩子,然后往一边推。


事情发展得太快,当时我有点蒙,我孩子也不知所措。两个孩子是一个幼儿园的,我们两家也是邻居,平时都很熟,两个孩子关系也很好。本来孩子闹着玩,大人不应该参与,但我实在气不过他的行为,就说了一句,“推什么推?!”结果对方火了,“怎么着?就许你家孩子欺负人啊。”说着他还推了我一下,说实话,我心里很窝火,但看孩子都在看着,就忍下了,带着孩子离开了。


我想知道的是,孩子间发生冲突,大人怎么处理?对方家长那么不讲理,今后要不要禁止我的孩子跟他家孩子玩?


看这位父亲的问题时,我脑海中浮现出一则《父与子》的漫画:两个孩子在一起玩耍时发生了争执,各自找来了自己的父亲调解。谁知,两个大人反而争执不下,并大打出手,反观呢,两个孩子早已开心地又玩到一起了。



这很好地说明了两件事,一个是,孩子之间发生争吵很正常,而且孩子的情绪转变得很快,一会儿就好了,且他们是不大记仇的,过后又会玩到一起。这是因为他们本身就将争吵视为游戏的一部分,他们就是在游戏的过程中学会人际交往和处理社会关系的。另一个是,大人往往很容易将自身的情绪代入到处理孩子问题的过程中,因此会产生“吃亏”“是非对错”的观点,总想要争个是输赢对错,于是就有了争吵。


所以,大人不干预当然是最好。可也许你会说,有时候孩子们发生争执了,的确需要大人调停呀,那这个时候怎么办?


一般而言,当孩子出现打闹等行为,父母介入时一定要公平对待,对事不对人。父母要做的是孩子问题的调解者而非参与者,要理智并客观地解决问题。


首先是分开争执打闹中的孩子,检查孩子的身体,看孩子是否受伤,这样做是作为监护人第一首要做的事。父母这样做的同时,其实也是在向孩子展示“人身安全”的重要性,教给孩子即使是在玩耍时也要注意自身和对方的安全。孩子受了伤,父母要第一时间及时处理。若是自家孩子的过错导致对方受了伤,父母不能推诿,要积极配合解决。父母的积极处理方式和正面态度会影响到孩子,孩子也会反思自己的行为是否恰当,并试着从他人的角度思考问题。


其次,父母要关注孩子的情绪,接纳他们当下的情绪状态,并引导孩子发泄和表达出自己的情绪,这样做对孩子来说本身就是一种情绪安抚,也更容易取得孩子的信任,将有助于问题的解决。然后,父母再帮孩子们分析当时发生的事,并引导孩子思考遇到此类问题时如何做会更好,有没有更恰当的方式解决,当下能做些什么,并将解决问题的主动权教给孩子。


对于大人来说,其实只要父母一方的解决方式客观得当,对方大人也会心悦诚服的。即使是对方胡搅蛮缠、不通情理,只要自己做到问心无愧,就能心安了。


当孩子因为“被打”出现情绪困扰时,给孩子心理支持


我认识一位妈妈,她的男孩4岁了。打从开始和其他小孩一起玩,这孩子身上的伤就没断过。孩子看起来没有受到多少影响。只是有时候被打疼了,情绪会低落。这位妈妈为这个事情没少忧心。


值得敬佩的是,她既没有一怒之下教孩子“谁打你,你就打谁”,更没有因此阻止孩子和其他小朋友玩儿。而是陪孩子看那些富有力量对抗的绘本,或者干脆给孩子编故事。故事的背景常常是这样的:


你的面前站着一个恶狠狠的人,不让你回家,你怎么办呢?


宝贝,这有一条黑暗的路,你必须要走过这条路……


现在,我们要讲一个你自己的故事,你有一个任务,那就是去消灭一头凶恶的怪兽……


故事的结局,总会在妈妈一步步的引导下,让孩子战胜虚拟的敌人。而当孩子表现出退缩的时候,妈妈从不嘲笑。她甚至告诉孩子,自己曾经也很胆小。


除此之外,妈妈还会多营造机会,让爸爸陪孩子玩力量对抗的游戏。说白了,就是“打架”。经常地,爸爸会被孩子打败。然后孩子就会兴奋地哈哈大笑。


后来,这位妈妈告诉我:现在,他仍然不是一个强悍的孩子。但是,当别人有伤害他的动作时,他能够自己大声制止,或者走开。他开始会按照自己的判断,去选择和谁一起玩……


我相信,这个孩子长大后,一定会像一个真正的男人一样有担当,又有智慧。


综上,面对孩子“被打”,父母千万不要单纯陷入“要不要教孩子还手”这样一个局限的维度中去,因为我们很容易会被“护犊子”的情绪绑架,而看不到更好的方法。


需牢记:在孩子们的冲突中,父母的最终目标,是要教会孩子自我保护,并找到适合自己的解决办法。为此,父母必须要学会尊重孩子,爱孩子。平日里看见孩子们之间发生的小冲突,最好信任孩子能够处理得好,把孩子们之间的冲突还给孩子自己,唯此,孩子才能找到属于自己的冲突解决之道。

                                     

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对孩子来说,家长是一个活生生的人,一个榜样,一个他们看得见、摸得着的英雄。
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发表于 2016-3-28 04:47:47 来自手机 | 显示全部楼层
佩服佩服!
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发表于 2016-12-19 07:06:23 | 显示全部楼层
请教一下,早教需要做什么
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