谁把孩子变成互相伤害的"小恶魔"?

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发表于 2017-7-29 21:15:02 | 显示全部楼层 |阅读模式

昨天看了一个故事,看得我哈哈大笑,笑过之后,又觉得五味杂陈

这个故事是美国儿童心理学家Haim Ginott 举办的一次“家长指导小组活动”中,一位爸爸讲给大家听的。 

这位爸爸,有两个岁数老大不小的哥哥,我们暂且把这俩哥哥称为“见面就掐两兄弟”好了。

“见面就掐”两兄弟,一个43岁,一个47岁。他们就像前世的冤家一样,每次碰到一起,就要不停地“互相伤害”:他们互相较劲,互相攀比,互相嘲讽,互相刺激……

比到后来,两个人都身患重病,需要靠血液透析维持生命,他们比无可比,居然,开始比起了自己的肾病!

谁更虚弱一点,谁更严重一点,谁需要更多的治疗,谁的治疗方式更好……一方面,作为成年人,他们明明知道自己有多么无聊,另一方面,他们却根本停不下来。

其实,兄弟姐妹互相竞争、互相伤害的情形,一直都在多子女家庭中存在。以往,这个问题曾被计划生育政策短暂掩盖,但最近几年,随着二胎政策的放开,老大跟老二“争宠”的情景就又频频出现在了我们的视野里。最极端的情况下,甚至有孩子把自己刚出生的小弟弟从楼上扔了下去。

生性本善的孩子,为什么会对同胞兄弟/兄妹心存各种敌意呢?这种敌意来自哪里?

原因很多,今天我只想探讨后果最严重,伤害最糟糕的那一种。

我爸爸总喜欢比较我的两个哥哥。”

“见面就掐两兄弟”家的三弟说。

“父亲在哥哥们只有十几岁的时候就去世了,然后,他们俩居然就不知不觉地继承了爸爸的‘遗志’,把这样的比较进行了一辈子,真是难以置信啊。”

父母为什么会比较孩子?

父母的“比较”,多半是出于以下两种心态:

1
“功利”的比较

我们都以为,父母对孩子的爱,是无私的,是平等的,但我们不得不承认:有些父母的爱,真的很功利。

比如,我就见过一位母亲,她有两个女儿,大女儿富裕,小女儿贫穷。

小女儿刚工作的时候,第一次拿到报酬,就从中抽出了四分之一请妈妈吃大餐。

菜端上来,妈妈第一句话是:“这顿饭要花多少钱啊?”

小女儿实话实说:“800多。”

妈妈说:“哦,你姐姐上次请我吃饭,花了1200多块,去了一家特别上档次的餐厅……”

小女儿给妈妈买了一件500块钱的衣服,妈妈会说:“你姐给我买了一件,要2000多呢。

很多情况下,兄弟姐妹的优秀,本身并不能给孩子带来痛苦,可是父母的比较,却真能让他们的心情,沉入深渊。

因为,对所有孩子来说,父母从一开始就是他们最尊重,也最看重的人,有些人甚至穷尽一生努力,只为得到父母的一句赞许。

从最尊重的人嘴里,听到自己不够出色;从最喜爱的人嘴里,得知他们更喜欢的是别人,这种伤心,恐怕比失恋的滋味还难受失恋了,你还能换个更好的恋人,可是,你一辈子都没办法换掉父母。

2
“激励”的比较

有些父母喜欢比较孩子,倒真不是因为偏心,也不是因为嫌弃。比如许许多多的中国父母,动不动拿孩子比来比去,完全是想“激励”孩子。

“弟弟总是按时完成作业!你为什么不行?”

“姐姐的房间那么干净!你为什么就不能好好收拾一下呢?”

不可否认,出于“激励”目的的比较,最起码,它的初衷是善意的。

问题是,孩子能够领会你这样的善意吗?

  • 如果你说:“弟弟总能按时完成作业!”

    孩子的第一反应绝不会是:“我要向弟弟学习!”

    而往往是这个:“讨厌的弟弟,他做什么都是对的,你就是喜欢弟弟!”

  • 如果你说:“姐姐总把房间收拾得很干净!”

    孩子的反应绝不可能是“我要向出色的姐姐好好学习”,而却很可能是:“下次我要在她房间里丢点垃圾,让她也和我一样被你们嫌弃。”

    或者是:“真想揍姐姐两下啊,她让我显得更糟糕了。”

来自父母的“比较”不仅没法激励孩子,它只能给孩子带来痛苦的竞争感,让兄弟姐妹的对抗升级。

既然负面比较不可取,那么,所谓的“正向比较”,是不是能起到激励孩子的作用呢?

上文里那个,经常被妈妈虐出内伤的读者曾经说过:

有时候,我妈妈也偶尔表扬我。比如说我‘做事情比姐姐认真’,这时候,我会开心一小会儿,但是很快,我就会陷入恐慌万一姐姐也变得认真了怎么办?我必须做点事情让她分心,不能超过我。”

“成年以后,我花了整整一年,才意识到,作为一个成年人,我的心态有多么糟糕拿我自己的各个方面去和别人比较。太愚蠢了。因为你看,总有人在某个方面比你要强。”

被比较的孩子会怎么做?

在面对父母的挑剔和比较时,饱受嫉妒情绪煎熬的孩子,会作何反应呢?

1
情绪失控

孩子不忍心报复父母,就选择报复兄弟姐妹。

在心理学专家Ginott组织的家长小组里,就有一位妈妈承认,她小时候头发又稀又短,颜色难看,姐姐却长着一头美丽的金色长发,本来她根本不觉得姐姐有什么了不起,可是后来,她慢慢发现,爸爸喜欢整天抱着姐姐,很少拥抱自己,还甜蜜地把姐姐叫做“我的长发公主”。

于是,在一个月黑风高的晚上,小女孩悄悄潜入姐姐的卧室,拿妈妈的剪刀,剃光了姐姐引以为豪的一头长发。

2
逃避

有些孩子不善于争宠,他们选择逃避压力。

有位读者曾经告诉我,从小时候开始,她的妈妈就总是告诉她:姐姐什么地方都比她强。

成年以后,这位读者做的第一件事情,就是把家搬到了“能力所及,离家庭越远越好”的地方。

直到今天,我仍然害怕过年过节。因为一回家,妈妈就会抓住我,用尽一切机会贬低我。比如:你家孩子怎么那么皮啊,你看你姐姐家的孩子,就那么有规矩还聪明成绩又好;你姐姐刚刚升职加薪了,你怎么还那么累死累活地工作,还挣不到多少钱……”

“每次见我妈,我都会受严重内伤,回家以后,我要花好几个月,才能重新把心理调整到正常的状态!”

3
放弃父母

我听不少人说过:“我不生二胎,是因为听过这样的故事兄弟姐妹为了谁给父母养老送终打得不可开交,最后谁都不管爸妈,把老母亲扔在街头……所以,不如只生一个就好了。”

但其实我也见过更多的家庭,几个子女团结友爱,分工合作,同心协力地共同抚养家中的老人。

同样是子女,为什么表现天差地别?除了孩子本身的问题,我们不妨也在父母自己身上找找原因。

有些父母,的确会有偏爱的孩子,他们又偏偏经常把这样的偏爱放在嘴里,挂在脸上,时刻伤害着孩子的自尊。

“小的时候你嫌弃我,我长大了就嫌弃你。”

这样的选择,听上去残酷,却也有几分道理不是吗。

4
自暴自弃

既然我永远比不过我的兄弟姐妹,那我就随便乱来好了。我不擅长做得比他好,起码我擅长做得比他糟。

心理学家发现:不少出色的孩子家里,会有一个不让人省心的弟妹

比如,美国前总统克林顿的兄弟罗杰,曾经因为贩毒在监狱里呆了一年多。

另一位前总统卡特的弟弟,“不受控制的比利”,是个酒鬼,他逃税,利用兄弟的名气四处敛财……最疯狂的一次,是他甚至当着一大群各国记者和政要的面,在飞机跑道上尿尿。

看着这些糟心的兄弟,你会忍不住怀疑:同样的父母,说好的遗传优势呢?他们小时候是吃错了药,发生了基因突变么?

怎样改掉“爱比较”的习惯?

教育学者Adele Faber 和Elaine Mazlish在《没有对抗的兄弟姐妹》中这样建议:

当你想要比较两个孩子的时候,就对自己说:“停!停!你无论想对这个孩子说什么,直接说就好了,不要牵扯到其他孩子。”

这里的关键词是“直接说”,也就是:描述。

描述你看到的,描述你喜欢的,或者描述你不喜欢的内容。描述你的愿望……最重要的是,把关注点放在一个孩子身上。他的兄弟姐妹做了什么,或者没有做什么,都和他没有关系。

  • 不要拿一个孩子不好的地方,和另一个孩子进行比较(为什么你不能像哥哥那样把衣服挂起来呢?),只和孩子谈论你不喜欢的行为。

    描述你看到的:一件衣服被丢在地板上。

    描述你的感受:这样做我很烦恼。

或者,描述需要做什么:把衣服放到衣橱里去。

  • 不要拿一个孩子的优点和另一个孩子相比(你比哥哥可干净多了),只谈论什么行为能让你感到高兴。

    描述你看到的:我看到你挂起了衣服。

    描述你的感受:谢谢你,我喜欢看到我们的地板干净整洁。

下面,我们提供几个家庭生活中常见的情景,来应用这个“描述”原则:

 原则一 

避免这样说: 你是个大孩子了,你没有像小宝宝那样把东西扔得到处都是……

孩子可能想: 我比宝宝强多了。

你该这样说: 我看见你在收拾积木、卡车,还把拼图收起来了。

孩子会想: 我是个收拾专家!

 原则二 

避免这样说:我希望你的弟弟有你的学习习惯,他都没有办法集中精力一分钟!

孩子会这样想:爸爸都不为弟弟着想,弟弟真可怜。

你该这样说:你背单词都背了半小时了!

孩子会想:我懂得坚持!

 原则三 

避免这样说:你看上去真好看,你妹妹总是穿黑色。

孩子会想:妈妈最爱我了。

你该这样说:我喜欢你衣服的配色。

孩子会想:我很擅长搭配颜色。

 原则四 

避免这样说:太恶心了,就连宝宝也不会把牛奶洒得到处都是。

孩子会想:她不爱我,她爱宝宝。

你该这样说:牛奶洒在你衬衫上了。

孩子会想:哦,我最好把它擦干净。

 原则五 

避免这样说:你哥哥为什么总能及时回家上音乐课?你为什么就不能?

孩子会想:我最烦他这么说了,下次我要找点事情让哥哥耽误。

你该这样说:你的音乐老师已经等你10分钟了。

孩子会想:哦,我应该放学直接回家的。

 原则六 

避免这样说:你再敢说我“慢得要命”?你妹妹从来不这样对我说话。

孩子会想:我做什么都是错的!我妹妹做什么都是对的!

你该这样说:我被批评的时候,就不愿意帮你忙哦。

孩子会想:我下次说话要注意点。

另外,孩子们经常会把父母对一个兄弟姐妹的赞扬,当成是对自己的贬低。

他们会自动把“你的哥哥很细心”,翻译成“妈妈觉得我不够细心”。

所以,你最好把你的鼓励留给需要听的那个孩子。

但是,如果一个孩子告诉你他做了什么激动人心的事情,而另一个就在旁边听着,那可怎么办呢?

那么,这样做永远都不会错描述孩子的想法(你一定对自己感到很骄傲吧!)或者是描述孩子的成就(你一定花了很多努力和坚持,才赢得了奖牌!)

有些情况更加棘手,两个孩子做了相同的事情,又同时来向你展示他们的成果

比如,期末考试结束,孩子们同时向你打开自己的成绩单。哥哥迫不及待地展示他在数学考试里得到的B(以前是C),而他的妹妹,拼命指着自己的A给你看。

突然之间,哥哥就泄气了,他所有的努力和进步,在妹妹的A面前,显得毫无意义。

这时候,你可以告诉孩子们:

“今天这里没有成绩比赛,我需要分别单独和你们一起研究老师说了些什么,以及你对自己的感想。有努力,有进步,就是好事情。”

那么,我们如何避免孩子在家长不在的时候,相互比较?

答案是,你不能避免,也不需要去避免,如果他们想要把成绩单展示给对方,那是他们自己的事情。

最重要的是:他们知道,爸爸妈妈把他们当作独立的个人来看待,爸妈没兴趣比较他们的成绩,这就够了。

相信我,多子女家庭虽然有数不清的温馨场面,但不可能永远一团和气,兄友弟恭。

承认这个现实,积极解决问题,远比欺骗自己“他俩只是熊孩子”,要好的多。

作为家长,如果你的教育方法能科学一点,巧妙一点,那么温馨的场景一定会越来越多。

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